许仙说:我上过蛇，还有谁敢。 宁采臣说:我还上过鬼呢。 然后就看见悟空他爹提着裤子从石头后面走了出来。 查看全部

A：朋友，借点钱，有急用。 B：怎么了，你又惹什么事情了？ A：你别问了，赶紧借我，这次真的有急事。 B：你先告诉我什么事？ A：如果你这次借给我了我们就还是好朋友。 B：那如果我不借呢？ A：那我们以后就是亲戚了，我把你妹妹搞怀 孕了。 B：大喊，你他 妈 的这是让我出钱搞 死我外甥？ 查看全部

公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：美女别愁，屁股大坐天下。美女对着我眼睛一眨：帅哥蛮会说话，怎么称呼。你好，我叫李天夏。 查看全部

老王家养猪的.. 一天老王媳妇把猪弄丢了，老王骂道，赶快把猪给老子找回来，不然老子干死你！ 后来老王病重，弥留之际把媳妇拉到身边问：你跟我辛苦大半辈子最开心是哪天？ 媳妇哭道：丢猪的那天晚上...... 查看全部

有趣学着赶时髦，也在网上和网友聊天，特别热衷和女网友聊。这不，正和女网友聊得火热，还是视频聊天。突然，女网友说：你给我充电话费，我就让你看我露三点的照片！ 有趣欣喜若狂，立马毫不犹豫为其充了五十元话费，正按捺不住激动的心情等着看照片呢，女网友的照片传过来了，特写！戴着手表，手表显示的正是三点！下午三点！ 查看全部

我和女票在床上看电视，女票吃着零食弄的床上都是零食末。 我埋怨她说：能不能别在床上吃东西。 她白了我一眼：好吧！我以后绝对不在床上吃东西了。 我想了会，马上求饶：老婆，我错了。 查看全部

许多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂，你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣，上车前我不是给你避孕药了吗。 查看全部

甲：怎么最近不见你男朋友来接你了？ 乙：分了 甲：啊，这么好的男朋友怎么说分就分了呢？ 乙：因为他一直都看不上我 甲：看不上？不会吧，我看他对你多好啊，每天上班送你，下班接你，还经常给你买这买那的，还说看不上你？ 乙：尼玛，我说的是他只看我，不上我 甲： 查看全部

请问哪里试衣服？ 先生，很抱歉，我们店里的试衣间只对情侣开放！ 我不是带着女朋友嘛！ 先生，充气娃娃不算的嗯，双手也不算的！ 查看全部

某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：康师傅我能泡你吗？ 谁也没想到康师傅这样的回答：那得看你水多不多了。 现场人都惊呆了。。。 查看全部