有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你； 至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？” 查看全部

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。 “可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。” 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？" “不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。” 查看全部

1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。” 2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”“那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。” 3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”“那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。” 4、“你的长相也太惨了点儿。”“那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。” 5、有人问老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。” 6、朋友跟老公喝酒。“男人是车。”朋友发感慨道。老公接口道:“女人是加油站。”朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。” 7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。 8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。“哪三个公司?”老婆问。“以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。” 9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。” 查看全部

1、小情侣在打电话 女：你说话声音怎么怪怪的？ 男：在清除呼吸系统的缓存呢~ 女：说人话！！ 男：我在挖鼻孔。。。 2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！ 女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。 那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！ 3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了。。。” 我TMD懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。 4、女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？ 我说：不错，皮裤很洋气。 5、今天早上吃了个豆沙包。 老爸一看：“哟！你吃屎啦？” 同学看到了：“哟！你吃屎啦？” 然后女神看到了：“哟，你吃。。。” 我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！ ” 只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。” 6、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。 结果他说：那算了吧，我今年才28。。。 查看全部

1、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？ 屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。 2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放，心想机会来了！ 马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。” 3、女：“要七夕了，你还是一个人吗？” 男：“你妹，我不是人是狗吗？” 女：“那你七夕不打算做点什么吗？” 男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊!” 4、男A：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？” 男B：“我看未必。” 男A：“那是血型不合吗？” 男B：“不好说。” 男A：“难道是八字不合？” 男B：“难道你就没考虑过长相问题吗？” 5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。 查看全部

1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。 他烦，对我怒吼：“滚蛋！ ” 我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！ ” 他：“奔跑吧，兄弟！ ” 尼妹，骂的真有素质！ 2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ” 她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！ ” 3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ” 4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。 他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！ 5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。” 若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？” 查看全部

1、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！ ” 听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。 2、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！ 突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！ 3、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。 而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！ 4、媳妇感冒去医院检查，医生居然要她脱光衣服裤子再检查。我虽然不懂医，但这点把戏我还是懂的，他就是想让我媳妇病情加重然后多收费！ 5、我：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所？ 老妈：因为当时孟子还没有31岁。 6、自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。 坚持了两个多月实在受不了了，体力和睡眠严重不足... “她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！ ” 7、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢个手机真费劲！ 查看全部

1、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。” 我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？” 2、晚上女朋友给我发信息。“帅哥，晚上包夜800需要不？” “有限定次数么？”， “瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200。” 我顿时觉得两腿一软。 3、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。 来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？” 妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！ ” 4、和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。 女友说：没有地你怎么办。 我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！ 5、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。 女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？” 当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？” 一桌人彻底疯狂了！ 查看全部

1、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！ 闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。” 听完我没有再说什么，挂断了电话。 哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！ ” 2、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。 后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？” 我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？” “。。。” 3、“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。” “强吻挨的？” “嗯。。。” “玫瑰买了？” “买了呀。” “戒指买了？” “买了。” “下跪了？” “下了。” “忘带刀了吧？” “。。。” 4、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？ 男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？ 女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？ 5、摸了摸女朋友的额头，已经非常烫手了。这种情况绝对是不能再拖延了。 于是我立即赶往医院，让护士给我涂点烫伤膏在手上。 然后又立刻赶回家里，把她头上的羊肉串翻了个面！ 6、接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？ 我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？ 电话那头一阵沉默，然后就挂断了。 查看全部

1、屌丝：最近过的好么？ 女神：挺好的呀。 屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。 女神：你TM都知道了还问我好不好？ 屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！ 2、闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。” “难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？” “不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。” 3、今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当埃 4、妹子A：你说什么是单身狗呀？ 妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？ 5、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？ 妹子：不累，我用来暖手的。。。 6、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智！ 7、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？ 女友：不信！ 我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！ 突然觉得自己好叼。。 查看全部