1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。 “等等，你不是说过你想要孩子的吗！ ”我急了。 她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样埃” 2、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下！ B：还有 一种叫“打气筒”！连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。 3、昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡，就去了。 尼玛，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“尼玛居然背着我相亲。” 4、她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？ 镜子回答她：是你是你，美丽的主人。 她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。 5、男：“火车票我买好了！ ” 女：“几张？” 男：“两张！ ” 女：“算你还有良心！ ” 男：“一张是去的，一张是回来的！ ” 女：“你妹，滚。。。” 查看全部

1、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？！ ” 2、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。” “这就是你嫖昌的理由？快穿衣服，马上跟我去警察局！ ” 3、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。。。然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。 4、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。 5、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。 女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！ 6、“丑是什么？” “丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。” 7、大半夜听一对男女吵架。 女：说话就说话，别带脏字骂我。 男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？ 查看全部

1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角埃” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。” 2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气！！ 3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢？” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不？” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。” 4、有个妹子姓鲁，出生那天，是个大雪纷飞的日子，正值那年的第一场雪，长辈给她起了个好听的名字：鲁初雪。。。 5、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃” 我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？” 6：“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！ ” “那你找一个女朋友吧！ ” “大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？” “我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！ ” 7、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑 查看全部

1、男：喂？ 女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！ 2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，” 我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。” 女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。” 3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。 同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！ 4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。 悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！ 唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。 5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？ B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。 秒懂的，没救了 6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天： 一哥：我一夜竟然七次！ 另一哥：切，我一次最起码半小时！ 同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！ 差点没把握噎死。。。 查看全部

1、闺密说：芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹，绝交！！ 2、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。 她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。 “所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。 我说，“嗯，知道，因为你丑。” 3、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。 看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？” 4、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我？？” 结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看！ ” 5、男：嗨！美女，你属羊的吧？ 女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？ 男：那里啊！我是闻出来的！ 查看全部

1、因嫖被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？ 我羞愧得低下了头，说不出话来。 后面的Pol.ice沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。 2、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了! 3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B埃 4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？” 她回：“7天。” 你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。 5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。” 我惊喜的问：“梦到我什么了？” “梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。” 查看全部

1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。 我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。” 我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。” 然后她就走了。 2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。 这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。 3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!” 我好奇地问：“你怎么知道的？” 她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。” “难道。。。真的实现了？” 她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。” 4、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！ 当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！ 本以为他会很痛苦，但他却很开心！ 我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？” 他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！ ” 5、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲” 我吓坏了，完了，进女厕了。 可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。 哎吗，我究竟在哪！！！ 查看全部

1、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？” 我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？” Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！ ” 2、A：“天蝎和巨蟹配。” B：“我是金牛，我和什么配？” A：“母牛。” 3、女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！ 男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。 4、酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。 富二代顿时。。。石化了！ 5、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？ 男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？ 男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。 男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。 查看全部

1、办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 2、回家的路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…” 我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机抄” 不说了，现在脸还疼呢… 3、今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。 女神看看我笑了：好啊！ 我兴奋：那走吧。 女神：去哪啊，在这就行。 我：额、不好吧我会害羞的。 女神：没事。 我：好吧、那么开始吧。 啪啪啪。。。女神：还要么。 我：呜呜，不要了，脸疼。。。 4、我：“准备买点什么呢？” 美女：“床上用品。” 我：“那你看我行吗？” 美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了。。。 5、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！ 我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。 不说了脸疼。。。 查看全部

1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。 2、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！ 我不信，于是等着看人体特异功能。 结果等了1分钟，我问：“你倒是放氨。 这B回：“等下次吧，我得。。。去趟厕所。。。” 3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？ 我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。 领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！ 4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？ 我赶紧矢口否认：我没有！ 他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。 5、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。” 等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。” 查看全部